自分がブスに見えてしかたない。朝起きて出る準備してメイクして髪を巻いて部屋を出るとき鏡を見直して、ブスって思う。スノウで盛れても、部屋の明かりがいい感じで自分の顔がいつもより可愛く映ってもブスだなって思う。
このブス現象はいつ終わるのか。彼氏とうまくいかないのも男の子とうまく話せないのもそのせいか。このままだとどんどん負のループにはまってブスになっていく。前まではわたし可愛い！って思って外に出てたのに。このブス現象は終わる気配がない。彼氏がどんなに可愛いって言ってくれも好きなフィルターがかかってるんだよばーかって照れながら心の中でふてくされる。これもブスの行動。もう本出せる。ブスの行動集、わたしで100個並べられるよ。それでお金入るならそれもそれでいいかな、ブスが加速する前に本でも出しておくか。ばかみたい。
土曜日の朝
おととい、彼氏と喧嘩してたくさん泣いて終電で帰って始発で大学に行った。昨日は突然二人で泊まることになった。彼氏は一回家に戻らなくちゃいけなくて、マリオのゲームに出てくるクッパのお城みたいなホテルの部屋で待ってる間、お姫様の気分でもうすぐ着くよのラインに酔いそうになった。幸せな夜だった。いまその朝帰りの途中。
体育のあと、みんなで先生の恋愛話を聞いた。大学生のときいいなって思ってた女の子がいたけどメンヘラだったし両腕に自傷の跡があるのを見て好意が冷めたらしい。
わたしはメンヘラだけど、来週中間試験が多いけど、無断で外泊したから家に帰ったら親に何か言われるかもしれないけど、いまのわたしは無敵だから大丈夫。電車の中の人はみんな疲れててわたしたちの顔も寝不足で死んでたけど無敵だからスノウで記念に写真を撮った。
小さいときから読んできた物語はお姫様と王子様が揃えばなんだって無敵でその二人だけでハッピーエンドが分かってるのに、現実は何も分からなくて、大丈夫って安心するために何回も唱えなくちゃいけない。こうやって書き出してみると思い出すことはたくさんあってそのたびに恥ずかしくなって愛しくなって強くなれるって本当に思うけどもう起きてたくさん時間は経ったから唱えなくちゃ。家に着いたら唱えなくちゃ。
学校で一番可愛い子ってたくさんの人に記憶に残るじゃないですか、わたしはすごく覚えてて、初めてその女の子にあだ名で呼ばれた時や可愛いカチューシャをして窓の外をじっと見てた横顔をふと思い出します、きっとおばさんになっても忘れることは無い気がします、わたしは1回でもそういう女の子になってみたくて、とびっきり可愛いとかスタイルがいいとか声がいいとか笑顔が可愛いとかなんでもいいから、初恋みたいな、なんか忘れられない女の子になりたいです、目の前にいなくてもずっとずっとみんなの心の中で生きていたいです、カチューシャをしなくてもスタイル良くなくても記憶の中で光っていたいって思う、大学生になってわたしはぼっちじゃないし毎日楽しいけどわたしはここにいるって好きな人たちに手を振りたくなります、そういうの全部どうやったらできるか分からなくてここに来ました、校則もなくなったし自分でできることも増えたので何か変えたいです、よろしくお願いします。
魔法が使えないなら/大森靖子
改札通るとき、ピッてして、前のサラリーマンの男性は1万6000円、わたしの残額は268円。これが大人と子どもの差な気がする。わたしも来年で二十歳だけど、まだお母さんにお弁当作ってもらってるし泊まりも自由にできないし一人暮らしするお金もない。
中学生のときは友達と話すとだいたい早く大人になりたいーって、授業中座って疲れた体を伸びをしながら言ってた。今は違う。いろいろ話してて最終的にはだいたいお金がほしいになる。洋服ほしいとかデートしたいとか遠くに行きたいとか家を出たいとか。大人に近づいてるからなんでも手に入れていい気がしてもお金がないから手に入れられない。お金貯めたくて彼氏とのデートの時間を削ってバイトをいれちゃったのは後悔してるけど、時間ができたときたくさん遊べるように、家から出れるように我慢する。
つまり、わたしにとって大人の中にいてギャップを感じるのはお金があるかないかで、ここでもお金の話で終わっちゃった。
大学が始まっていろんなことがあった。彼氏と別れて新しい彼氏ができた。一番イケイケのグループで行動している。今まで見ないようにしていたお母さんとのことがはっきりしてきて、そのせいでたまに頭が回らなくなる。わたしが悪いってずっと唱えられながら頭の中を回るその呪いはどうやったら解けるんだろう。前からあったと思うけど、これは二つの目の呪いだ。一つ目は上腕にあるリストカットの跡。
わたしも家族に対して依存しているところがあるからこんなことになってるのかもしれない。何をするにしてもいろいろ聞かれてそれで適当に流せず話すのがいけないのだろうか。
22時の門限を10分過ぎただけで、女子で泊まるだけで、嫌な顔をされて。何が悪いんだろう。周りの友達の、親との環境が違いすぎて何が正しくて普通なのか分からなくなる。もしわたしが親になってからあのときの気持ちがわかるって言ったらお母さんはでしょ！って親としての責任を全うしたという感じの満足気な顔をするんだと思う。
それはすごくいらいらする。うまく言葉にできないけど、そういうことじゃない。それでいいってわけじゃない。十年間、悩み続けていたことをそんな簡単に、ほうきとちりとりでゴミを集めて捨てるみたいに、うまく片付けられてたまるか。わたしはいま混乱してて時間が解決する前におかしくなりそうで、呪いはずっと解けないまま。今まで我慢してきた気持ちを話したらちょっと機嫌が悪いんだねって医者に言われて。わたし、機嫌が悪くて言ってるんじゃないのに、前から思ってたことなのに。
呪いが解けないなら、解けるまで誰か一緒にいてください。楽しいことをして、親のことを忘れて笑いたいです。会いたい人たちに、好きな人たちに嫌われないようにするくらいに生きていきたいです。呪いは簡単に解けないから、それくらいいいよね？
３月になってから色んなことをした。お祝いでたくさんもらったお金は全部使った。将来につながるバイトも決まった。高校生のときは泣きながら毎日登校してたのに、笑って毎日外に出た。友達に会って笑った。家でも笑ってた。それは嘘じゃない。でも両親が喧嘩すると笑う気も失せる。わたしが笑う必要ない、わたしが元気な素振りを見せる必要もない、と思ったとき、無理してることに気づいたら涙が勝手に出てくるようになった。
負の感情が生まれるたび消していければいいけどそれができないから溜まっていってこぼれないようにフタを開けたくなるのを堪えて毎日生活して、それでもやっぱり緩くなってきて涙が止まらなくなる。
どうにかしなくちゃって思うけどどうしたらいいかわからない。
今日はすごく落ち込んでてうまく書けないけど、また同じことをしないように書いておく。
好きな男の子と一緒にいるところを想像するとわたしはしゃがんでいて彼を見上げている。
他にも好きな人たちや会いたい人たちと一緒にいるのを想像すると泣いている。
どうしたの
なんでかわかんない、わかんない
実際は外で会ってるから泣かないように頭の中は設定されてて泣かないけど、きっと何かの弾みがあれば泣くと思う。泣かないでって言われた時、泣きそうになったのはその証拠。
溜まってるのはいいこともいやなこともあって消化できずにいるから、自分は一回り大きくなってる。成長した意味の一回りじゃない。消化して吸収していらないものは捨てて生きていきたいのに難しい。
いつも口から出まかせばっかりしゃべってるってYUKIは歌ってて最近のわたしだと思った。物事だけ増えて心はからっぽなまま何を聞かれてもうそを並べるしかない。ほんとのことは溜まってるもののせいで見えなくなった。
とんとん拍子に最近はいいことが続いていくけどまた溜まっていくのはいやだ。ちゃんと自分のものにしよ、ちゃんと生きよ。
